跟台湾uu一样的聊天室_我们是如何学会了正确地期待爱情?丨曾对亲密关系有过的错误认识

今天的留言,让我们来看看粉丝们对恋爱有什么误解。现在他们认为亲密关系中最重要的是什么?以下是粉丝幸福的30个秘密。

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20岁的年龄感到爱情轰轰烈烈,浪漫无条件地溺爱。现在结婚三年,有一儿一女。爱情变得平淡,细水长流,结婚多是双方合适,互相包容。现在的丈夫不浪漫,情人节,七夕,没有生日礼物和圣诞礼物。但我却真心无所谓,我要的自己都有能力买。有好的经济基础,满意的性生活,对孩子有爱,对我而言有这三点,就有了持续家庭的基础。

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我刚上大学时,对爱情的期待和幻想是:他的外在是我的理想型;他可以满足我的精神世界,懂我,给我安全感和归属感;在物质上有可观的积累;时刻满足我对肉体的某种亲密……

这种对爱情不成熟的各种要求非常幼稚,让我对身边的男生各种不满,甚至增添了我对生活的不满意,这样的心态,更让我不可能实现爱情。
现在我刚刚大学毕业,只想着我应该以什么样的姿态面对我喜欢的人,感谢与不同的人的相遇。我认为这是建立亲密关系的开始。在亲密的关系中,自己的心情、自己的心情和状态是最重要的。你喜欢和她/他在一起时的自己,和这个人建立亲密的关系。

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最初的记忆来源于琼瑶的“窗外”,对亲密关系的渴望是有人指导我,包容我,最终成就我。二十多岁时,不知是庆幸还是不幸,终于遇上这样一个人(已婚),我花了十年的时间活成了他的表象,学了他的语言,入了他的行业,从事了他的职业。这十年错过了和应该在一起的人进入结婚家庭的机会。单身34年,各种现实问题如期而至。

现在我换了工作,离开了那个语言环境,去相亲,谈了几段短暂的恋爱,渐渐明白了。我可能一直接受不完美的自己,无法跨越自己生活中的各种限制,无论是出身、外表还是才能和智慧。所以渴求这样一个人,他比你拥有更多这些条件。可能有些人的成长需要花费更多的时间和经历,我在现在的年纪学会了首先接纳自己,再去接纳他人。不为个人发展需求而恋爱。uu聊天室下载

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希望未来的一半个人能告诉我自己学会告诉我自己的家庭需要教给自己的家庭。后来,我发现这样的期待太不现实了,改变自己的人永远只有自己。现在最想得到的是理解、平等和尊重。

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之后,我遇到了现在的丈夫,性格完全不同,对另一半的幻想男性完全不满意,但他爱我,爱我,最悲伤的时候有人陪伴,这种舒适,我在这段恋爱中过着特别真实的生活。后来我们进入婚姻,现在是幸福的三口之家。

我以前一直在考虑为什么选择这样的男人,好像没有什么值得崇拜的人,结婚后我们经历过生活最困难的时候,他裸体退休找不到工作,那时我也在考虑为什么和这样的人一起度过生活后来冷静客观的思考后,我发现我们最困难的时候,他首先想到的是我,裸辞也是为了让我安心等待生育,生活的一切痛苦都没有改变他的好脾气,也没有改变他对我的爱。即使生活困难,我真的感到幸福,我们的生活在孩子到来后进入佳境,我在看他的时候也开始感到心跳。

和我想象中完全不同的人在一起。因为他爱我,所以全心全意地接受他的爱,生活也很幸福。

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约178岁、20岁时,你爱我的一切,包容我的一切,我的想法是正确的。现在站在奔三的最后一条路上,所谓的恋爱,我应该知道你不是最好的,但我认为是你。对自己来说,不会任性自私地浪费别人的爱和关怀,学会在亲密的关系中以更好的方式理解交流。恋爱中没有那么多对错,不管原则问题下降一步怎么样?

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现在想在一起,不想分手,舒适自由和自愿是第一位,分手真的只是单方面的选择,分手不影响自己的评价,我还是我。

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以前亲密关系处于无知和幻想的阶段,希望有人站在我身边拯救我的人生长大后,逐渐发现,除了自己,没有人能拯救我的人生,所以开始坚持自己的意见,学习自己喜欢的专业,找到他,他不是特别强大的人,有时比我处理事情弱,但和他一起感到轻松愉快,过着舒适的生活。以前总希望可以找个懂我的人,现在就觉得,只要三观合,两个人一样可以慢慢读懂对方。

“现在和他在一起两个月,相亲,虽然没有一见钟情,但是很幸福。在亲密关系中,最先要想获得的是彼此的成全,成全对手变成ta自身想变成的样子。

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刚上大学的时候,每次去图书馆看对方的情侣,都暗暗地里找男朋友一定要找到有共同的人生目标,和我一起在国度过一生的人。但是,后来自己陷入了深深的迷惑,发现人的目标总是发生变化,未来的不确定性太大,跟台湾uu一样的聊天室从一开始就很少有人清楚地知道自己最终想要什么。现在的自己不想在感情上太功利,简单纯洁,希望与三观相符的人相互鼓励支持,相互温暖地陪伴。

刚和第一个男朋友交往了半年,一直在外地。我们短期的人生方向不同,他工作,我出国,但我们从人生三观到食物偏好都很相配,同时给予对方充分的信赖和自由。这半年很感激他给了我很多鼓励和温暖,让自己多了一分直面困难和未知的勇气和力量,即使我们最终可能无法走到一起,有缘同行一段路,一起成为更好的那个自己,知足且感恩。

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一段关系使我没有安全感,他总是不招募就会消失,拒绝一切交流。有一天晚上,突然翻到两年前自己写在日记上的话:我想找个认识我的人,他认真对待我,接受我的告白,和我讨论生活,和我分享喜好。至少他不会对我的心里话选择视而不见。”

然后我毅然放弃了这段关系。亲密关系中最基础的还是对方是否正视你的感情。

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中学时对恋爱的看法可爱,琼瑶和少女憧憬的玛丽苏情节的影响,总之恋爱是“性别以外惊人的两的魅力和无限的爱慕”。当然,不能实现。除了性别,还有很多地方不同。慢慢长大,确实是因为宽容的亲密关系。正因为宽容和理解,才能在依赖和依赖的前提下完成自己。我认为这是每个人都需要的,也是我最想要的。

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小时候期待的爱是你的电脑长大后,父亲久病未愈,母亲患癌症的重大变化,包括恋爱观在内,很多观念发生了翻天复地的变化。我认为爱总是与现实利益有关。

之后相亲认识他,以为会被拒绝,但他选择和我一起面对,他无条件地包容了我和我的出生家庭,没有改造我的想法。他不会设置各种各样的条件;不会要我达到某些要求;不会要求我家境好才爱我。只因为,我是我。
他和我一起度过了母亲去世的悲伤日子,带着父亲去看医生。幸运的是遇到了他。现在结婚两年,婴儿明年春天出生。他也让我发现一个不一样的自己,我比以前更坚韧,也更柔软。

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非常年轻的时候期待恋爱一定是相互的心情,不用我说话,就能理解我的意思当时,我认为爱可能是两颗相似敏感的心相互温暖的过程。我觉得那样的完全理解才能带来真正的安全感。

后来遇到了现在的直男朋友,不仅不能理解眼睛,还说明了女孩子弯弯曲曲的感情完全理解不了…但是,不知道在一起很安心。我慢慢学习他的思维方式,跟台湾uu一样的聊天室解决问题对人不好。自己遇到非常纠缠的事情的时候,还是想向他说明,看着他努力理解,但是无论怎么得不到什么,自己都会突然释放。离我这么近的人不能理解的事情,到底有多少事情呢?

现在在一起三年半了,已经异国一年多了,感情还是很好的。三年间见过周围无数朋友分分合合,终于慢慢了解其实世界上太难有完全互相理解的人,两颗太敏感的心在一起,注定要互相刺伤的。不如各自变得强大,然后在心底为对方留一个温柔的角落,无论世界如何变化,我在你身边。

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这一直是我最想要的爱。

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中学时爱的是“橡树”一样的爱,“我必须是你附近的木棉,作为树的形象和你站在一起。我们分担寒潮、风雷、霹雳的雾、风暴、彩虹。仿佛永远分离,却又终身相依。”不希望只躲在你身后,我希望与你比肩而站。

大学时遇到一个希望全力保护我在身后的人,身边的人说我很幸福,可是内心隐隐觉得不是这样的,在他拿出戒指时,我慌张了,那一刻我确定这不是我要的。后来工作遇到一个一直让我拖着他的人,也觉得喘不过气,很累。后来我迷惘了,到底什么是我要的?站在他身后是对的吗?我决定自己思考。之后,我发现其实我一直没有改变。我还是中学的我,我和他站在一起,站在他身边。自己也一直在努力站着。

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我曾经等待的亲密关系是彼此的绝对诚实,没有保留。现在我明白绝对诚实是不存在的。现在也期待着信赖对方。但是,婚姻生活教给我的理由是,彼此信赖的关系本身非常少见,人生、成长环境、经验、教育等对对方的期待不同,实际上婚姻也是各有目的的的合作关系,如果彼此的目标一致,就是利益共同体

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我在一起的时候,几乎所有的状态都可以像问题一样分析,所以这些讨论确实让我感到震惊。那是因为试图闪烁的时候,我直接指出我的心。我们这么理性和诚实,但我们还是分手了。因为我感觉不到心。

直到有一天再次见到一个人,才认为恋爱不是游戏,只要想起他,就会到期。

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以前认为爱应该能够包容一切,与美丑、瘦、高、性、经验无关……对爱有近乎苛刻的要求。有条件的不是纯粹的爱。

随着成长,发现自己对所爱的人也有要求是不可避免的。恋人在自己眼里有时会闪闪发光。对亲密关系的期待也从原来的接受一切变成了共同进步和相互理解。能够逐渐接受恋人不爱我的时候,也是真正生活中爱的表现吧。

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16岁的时候,我觉得晚上睡不着觉是爱,到了26岁才知道枕着胳膊是爱。

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Doctor Who里有一集很让我感动:“Love is not an emotion. It's a promise.”

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年轻时幻想爱情是在相互独立中奋发,不受干扰地活出一片天的样子,现在发现太过理性的爱情无异于交易,是情感输入输出斤斤计较的交易,现在反而想回归原始,爱就是爱,想粘人就粘人,想工作就工作,不在乎是否拥有绝对的独立。就接受爱情带来的混沌,糊涂点咱俩再谈感情,不需要那么清醒。

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年轻时对爱情的幻想十分理想化:此生唯一的最爱,在你之前不知何为爱情,在你之后再无人比得上你,感情有限,只能倾注在一个人身上,才称得上是爱情。现在觉得以前以时间跨度来定义爱情,过于狭隘了,现在眼里的亲密关系,愿意做出牺牲,愿意为他人改变自己,已经是很美好的爱情了。

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我之前看过一段话,特别打动我:

“同事年内打算结婚,我问他,是什么让你下定决心?他说:是睡眠质量。我和她在一起睡觉的时候,有着前所未有的安全感,一个孩子。当我想和一个人睡几十年的时候,什么样的脸、体型、内在都不能成为决定性的要素。这种前所未有的安心带来的睡眠质量决定了我。“

被这句话击中,只有这样前所未有的理解和信赖才能放心。可以犯错误,在他面前撒娇,灵活,放松。到目前为止,这仍然是我对亲密关系的最大期待。

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我的爱情观从14岁开始就没有变化-爱情的最重要目的是自由。

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小时的爱是艺术,长时间的爱是科学的。当我还是个孩子的时候,我看了太多的故事,总觉得爱与人的其他感情完全不同,让人想起诗歌、音乐或其他电光火石的东西。简而言之,它与生活分开了。生活可能不完美,但爱必须完美。后来,这种幻觉也被渣男骗得很惨,才知道恋爱和其他感情没有什么区别。当你不再认为它是神坛上的东西时,你可以理解它。

现在和男朋友在一起很幸福,快结婚了。他完全不知道波德莱尔博尔赫斯巴赫德彪西,但在我喝醉的时候洗脸刷牙,睡觉,在生活方面支持帮助和指导。亲密关系中最重要的teamspirit是诚实、信赖、交流和托付。

你也有过什么对亲密关系的错误期待吗?让我们区分享你的真正知识吧~

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