台湾uu聊天室会员破解_爱情里,相爱相杀,或许才是人的常态

理性的爱是不存在的,只要爱,一定是感性的。

感情,结果是“魔鬼”的梦想,人想疯狂地去梦想,在感情中回到压抑的自己。

释放自己所有冰封的感情,恶、欲、痛、嫉妒,都是洋洋洒洒的

不然怎么证明我爱你?否则,如何证明你爱我?

正因为我对你和别人不同,所以我可以自由地对你表达怨恨,不用担心结果

这种感情很生动,这种爱是值得的。

之后,我爱你,所以我在你面前展示最真实的自己

我们每个人都希望自己爱的人爱上真正的自己,不抱怨地接受泥泞的自己。

尽管这个真实的自己,但是灼热的人还是带着刺。

所以我们在爱里的相爱相杀,也都是源自自己对人世间的一份优越感的执念。我们希望他能接受原本泥泞的自己,而不是徒有外表的自己。

老话所说的“把最坏的脾气留给了最爱的人”,真的有道理。

他有道理就有在:

我们人,本来无法避免伤害心爱之人的必然性。

爱情里,相爱相杀,或许才是人的常态。

真正的爱本来就不合理,合理的爱冷漠,死气沉沉,看起来很聪明,但很胆小。

我们老一辈的爱情就是深受理性之爱的苦,家族利益,门当户对,充斥着规则和冷静,步步为营。

就像我们现在看到痴男怨女一样,第一反应可能是你为什么这么不争气,你没有他就不行吗?恋爱那么重要吗?

因为祖先把爱视为“毁灭”“有创造力”,破坏规则,使人类本来固有的方向偏差。

我们害怕与世俗脱轨。

所以当我们在恋爱中变得不像我们自己时,当我们在恋爱中回到原来的无知时,当我们在恋爱中相杀时,我们会那么恐慌。

很多人可能意识到这一点,所以想在恋爱中疯狂。

就像很多人坠入爱河一样,其实想跟随自己的心,疯狂地玩,波浪地抛弃“性主义”。

就像贾宝玉和林黛玉一样,自己可能有痴汉,两人相爱相杀,不抱全身退却的想法,反而可以在恋爱中遇到好朋友。

美好的恋爱本来就是感性多,理性少。

但感性是一把双刃剑,在感受到爱的美丽的同时,也会伤害到爱的人。

我们陷入爱情后,执着于“成为他眼中的特殊人”。

我们希望特别对待,所以我们也希望“特别”对待别人。

但这种“特殊”,往往是严厉的责任和不满。

对他人客气,但面对爱的人会引起孩子的脾气。

对别人谨慎行事,但面对爱的人粗心大意。

对他人的同理心很强,但面对爱的人却不能处理他的不满。

为什么故意?还是我们真的看不到别人的痛苦?

我认为我们紧张的心可能会在爱的人面前一下子松懈。我们不想再戴口罩展示人了,所以我们会摘下口罩。

之后,对方一定会接受最真实的自己。因为他爱我

他一定有一颗容纳百川的心!容纳我的一切,自己的脾气,自己的平凡,自己的肚子鸡肠,自己的小心,自己的疯狂,台湾uu聊天室会员破解自己的宣泄。他可以接受。

但事与愿违,许多爱情反而表现出真相,表现出强烈的感性,最后两人不愉快地分散,爱情被杀害。

恋爱不仅有真心,还有地方的鸡毛。

不是他不接受你的真相,台湾UU聊天宝而是他不能接受。

我们看到的是灰姑娘和王子在一起的幸福场面,他们在一起后怎么样?童话不说,恐怕也不敢说。

童话故事里的完美cp也会因为对方不做家务就打起来,会因为对方不接自己的电话而大闹一场。

爱情里的那些“俗”,没人能幸免,你都得经历。

爱情确实是感性的,感性也定会带来伤害,定会相爱相杀,没有痛苦的爱情是不存在的。

你喜欢梨,他喜欢苹果,所以你给他梨,他肯定会拒绝。

这实际上代表着彼此的伤害,你不爱我,我不爱你。

只要有关系,就会有差异,差异会导致冲突。

此时,感性无法发挥作用,需要合理的出场。

我说过,爱情里必然存在伤害,因为爱情的本质是感性的。

我们能做的,只是降低恋爱中的伤害。但是很多人连这一点都做不到。

因为这是一个压制感性、合理发挥作用的过程。

做到这点,其实不难,只需要看到两点:

1、降低伤害的输出

2、降低伤害对自己的影响

第一步,降低伤害的输出。

己所不欲,勿施于人。

伤害别人既然是无法避免的,那我们就尽。
量减少对他人的伤害。

被对方激怒,想表达愤怒,先停顿,想自己下一句话说出口,对方真的能接受吗?

他害羞了自己,我们先验证这个想法,他真的看不起我吗?

往往感受到恋人的强烈攻击性,其实来源于恋人自己的不安。

我见过一对情侣。那真的不能说得很好,吵架没有结束,两个人都一点点,真的是一对有意义的天生。

我刚开始问那个女孩:你真的听男朋友在说什么吗?

她说,有啊,我听了啊,但是听不下去。因为他说错了。

我说:“他想让自己一个人呆着”。你听说过吗?

女孩着急,说:“听了,我听不见,我听不见,他说不想看我,他讨厌我。所以我必须弄清楚我没有这么想。

我说:“但是,用争吵的语气,用不能分说的态度,反而会给他“不能一个人呆着”的命令感。

女孩好像明白了点什么,愣住了,陷入了沉默。

感情会让我们披上感性敏感的外衣,这份敏感,有柔情,有温存,但也有多疑,有脆弱。

柔情的部分会让人感到温暖愉悦,多疑脆弱的部分会让人觉得心累颓废。

我们能做的,就是让多疑、脆弱少一点,让柔情、温情多一点。

我们进入恋爱时,为了获得温柔的体验,不要太烦躁,不要让自己快乐。

感情中很多事情都是我们自己定义的:例如,他不能忽视我!不要比别人更好!不要给我面子!

这些偏执自私的想法是爱情杀戮的来源。

如果一个人在爱情中只看不到对方,或者只看或者只看到对方看不到自己,视野变窄,局面变小,不安感变深。

那么自然会通过伤害别人的方式来证明对方还爱着自己。

看到这一点,我们能做的就是减少自己的执的执念,不要问“他为什么不爱我”,而是多去考虑“我们的爱有什么区别吗?[1]

最后那个女孩明白了男朋友的话的意思,其实自己太紧了

我们退一步,我们的刺对对方的伤害也会减少一点。

因为伤害是减少不了的,能做的,也仅仅是减少伤害的力度。

第二步,降低伤害对自己的影响。

一个人无法控制别人的大脑,只能控制自己的大脑。

你可以用你想要的方法爱你吗?现实吗?

人想怎么想是人的事,你能做的就是在恋爱中找到自己的位置,找到自己的东西。

很多伴侣的相爱相杀就没停过,爱情里充满的琐碎的鸡毛,好像爱情只给他们带来了痛苦,没有带来半分甜头。

这种在爱情里浑浑噩噩稀里糊涂的人我见得太多了。

因为找不到自己恋爱中的位置,所以想通过伤害、痛苦、自虐来唤醒自己。

就像我商量过的男人一样,他在感情上的问题特别多,总是控制不住感情,告别

为什么?

我和他说了很长时间,最后发现他不想谈这场恋爱

他恋爱是因为无法忍受自己还是单身。

这样的人现在很多,他们进了咨询室,总是告诉我“我的心是空的”,每天起床,好像内心缺了一部分。

在爱情中也是如此。伴侣说不喜欢自己的话,一点一点地强迫,指责对方不爱自己。

因为他们不知道自己在生活中想要什么,所以把“恋爱”当作生活中唯一的奔跑。

孤注一掷一般,完全成为了“爱情的亡命徒”,你不爱我了我就要让你死掉。

就像那个男生,总以死相逼,他女朋友刚开始会怕,就心软答应他。最后几次她也烦了,看破了他做戏的手法,甩下一句,爱死不死。

少年当然不会死,他想要的只是关心。

听男性的话,我突然怀疑为什么这种关心不是我们自己的问题为什么我们总是只爱别人,不爱自己?

很多人认为爱是向外的,其实不然,爱也是向内的。

甚至只有先有向内的爱,向外的爱才充满力量。

也就是说,恋人先爱自己。

当我们爱别人时,我们会有意识地谦虚,只要我们无条件地满足对方,他就一定会感动自己。

但这反而会增加彼此的不满,你给的不是对方最想要的你自己的支付,他当然也不会回应。

他不高兴,你也不高兴。

这个时候我们不妨问问自己:为什么我执着于付出?为什么我执着于得到他的回应?

是因为我的心缺乏安全感吗?

往往是因为我们的心很害怕,所以偷偷地把恐怖传递给别人,让他和自己承担。的双曲馀弦值。

所以我们正视内心的恐惧,看到内心的焦虑时,也许。
才是爱情里的伤害消去之时。

但是,即使我们成长为金刚不坏的身体,也无法阻止恋爱的伤害。

因为只要你踏入爱情,台湾uu聊天室会员破解伤害就会存在。

我们能做的,也只能是保持清醒了。

本节内容可参考我的课程《好好吵架,好好爱》 ↑

心理测试:测试你分手后复合的概率

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1、现在你的手机上有前任的联系方式吗?

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客观原因,家里不同意1分

异地恋,没有未来2分

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第三者介入我们的感情0分/p> 虽然恢复过,但是被拒绝了,4分

没有,不知道对方是怎么想的,不敢开口2分

多次恢复过,对方拒绝了,变暗了,不想再见到我的0分

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