_怎样才能拥有好的家庭关系

作者:陈丽华


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人们为什么会来心理咨询?

原因各有不同,接近60%都是在亲密关系或亲子关系中遇到了困难或问题:

比如婚姻亮红灯,孩子不愿意上学,莫名奇妙的失眠,或者感到很难与人亲近,或在亲密关系中难以投入,或者无法与孩子很好沟通…

处于亲密关系或亲子关系中的个体带着问题,或症状进入咨询。而这两种关系出问题,常常与“分离”以及“边界建立”有关系。

这两种关系经常出现在同一个空间,比如家庭的父子关系和亲密关系就像家庭的两个舞台,每天都上演不同的代码。

怎样才能拥有良好的家庭关系?

在家庭中,如果这些代码不能顺利出演,角色之间或者互相谴责,或者失望地想逃跑。

很少有人想:什么?父子关系和亲密关系的剧本会改变吗?

原本亲密关系的剧本由父子关系演出,但父子关系由亲密关系的剧本演出当然有问题。

来到咨询室,很多人都在讨论如何扮演自己的角色,帮助周围的人扮演自己的角色,经过一段时间的咨询,发现咨询实际上不应该扮演这个角色。

很多人都听过英国心理学家西尔维亚的一句话:这个世界上所有的爱都是以聚合为最终目的,只有一种爱是以分离为目的,那就是父母对孩子的爱。

但是,我们经常看到很多人,原本是父子关系,必须以亲密关系的态度处理,或者可能是亲密关系,但是用父子关系的模式处理,这是我们家庭出现各种问题的原因之一。

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无论是亲子关系还是亲密关系,我们都首先知道家庭中比较典型的四种交流方式:第一种是问题必答,第二种是问题必答,第三种是问题必答,第四种是问题必答

为了更好地说明如何拥有良好的家庭关系,我们试着以这四个具体的问答之间的紧密疏远来理解家庭的父子关系和亲密关系两者的分离程度的方向和程度。

亲子关系和亲密关系在这四个问答程度上是相反的秩序。

父子关系的顺序是必答->有问题的回答->有问题的回答->有问题的回答。

亲密关系的顺序是有问题不回答->有问题才能回答->有问题才能回答->有问题必须回答。

下面我们来详细了解一下。

对于孩子,当TA还是幼儿,睁着好奇的眼睛看着这个世界,父母(或主要抚养人)是TA的唯一依靠。TA问了很多幼稚的问题。此时,作为父母(或主要抚养者)需要立即应对,对孩子来说是安全和保护,也是滋养。

现在的父子关系紧密,亲密是为了将来的亲密。

如果此时没有足够的亲密度,亲子关系的质量会影响孩子内心对世界的信任。

遗憾的是,此时的父母不太年轻,没有足够的人生经验,不太年轻,还没有为父母做好准备。

如果恰恰又适逢个人发展的最佳时刻;对孩子的忽视,假手于人(保姆或老人)或以赚钱为借口对家庭责任的逃避等等都会纷杂而至。

还有一些夫妻原本就没到可以谈婚论嫁的时候,只不过是因为孩子的到来促成了婚姻,薄弱的情感基础根本驾驭不住育儿生活的鸡飞狗跳以及琐碎繁杂,逐渐形成母亲与孩子成为一体,而父亲则离家庭越来越远的家庭局面。

无论如何,这个时候,对父子来说,是有问题必须回答的时间段,亲密的关系,作为刚进入家庭生活的两个大人,各自的成长经验和内在的关系模式,热恋的甜蜜似乎很亲密,但是在心理上开始观察别人的时候,或者踏实地生活

处于有问题不回答,不是无视或不回答对方,而是在两人发生矛盾或冲突时有更多的思考和观察,有问题不回答象征着热恋后的冷静和沉淀,显示着两个成年人从个人生活到家庭生活的初期阶段。

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等孩子上小学了,他有了自己的小天地:同学、老师、朋友。这个时候的孩子依旧需要父母(或主要抚养人),但他已经开始有了独立的萌芽,“有问有答”比起“有问必答”,我们可以看到距离拉开了一点点,但仍然让孩子感受到来自父母(或主要抚养人)的支持。

而夫妻之间,经历了这些年的磨合,开始能够“看到”真正的对方,而不是想象中的对方,反而从“有问不答”到了“有问才答”,也就是大家有了属于两个人的共同空间,这些年的印记让两个人共同拥有一段历史空间。

孩子过了12岁,青春期早就到了。这个年龄的孩子一般已经经历了“小升初”,人生第一场战役给予他的是充足的养分,他长大了。

有问题才回答也表示孩子成长的空间越来越广阔,不需要问父母,开始发现父母什么都做不了,慢慢学会自己处理自己的事情的方法。

夫妇的亲密关系在各种经济压力下,在人际压力下获得新的活力,从有问题才回答进入有问题有答案,特别是近年来,随着孩子的成长,年轻夫妇有很多甜蜜的烦恼,这些也成为夫妇共同拥有的精神财富。

父母不积极参与孩子的生活,逐渐把生命的积极权交给孩子,孩子也逐渐控制自己的人生,思考自己将来的人生下落,在自己的人生选择上从被动到积极。

这就是青春期的意义,独立自主,获得社会资源和滋养,摆脱家庭篱笆,走向社会。

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此时,孩子开始了寄宿生活,有些孩子即使还住在家里,也有自己的秘密。

此时,内心分离悄然发生。

从物理空间来看,孩子需要自己独立锁定的房间,带锁定的桌子抽屉,这里的锁是孩子和别人界限的第一个象征物。

说到小学阶段,孩子长大了一点,让父母,特别是母亲有点不习惯,上中学的孩子不由得推开父母,孩子的第二性发育让异性父母感到距离感。

儿童此时已不是放飞的准备,而是放飞的开始。

寂寞是许多父母的第一感觉,特别是夫妻感情不好和普通家庭,夫妻已经习惯把孩子当作自己存在这个家庭的支柱,怎样才能忍受孩子的放飞呢?

切断飞翔的翅膀往往是害怕被孩子抛弃的父母不由得主张或意识不到的想法。

“我为你好”会成为口头禅;追随孩子,包括各种社交软件的连接,物理空间的占有,甚至还有精神领域的粗暴打扰。

例如,孩子寄宿,每天给孩子宿舍打电话,要求孩子偷偷用手机发送微信保护安全,或者以心理健康的名义,发送各种各样的微信软件,要求孩子一起学习心理知识,或者不敲门就进入孩子的房间,没有孩子的同意就偷偷翻书包,看孩子的电脑等电子设备…

如果这个阶段父母还没有成功地“戒奶”的话,孩子就会“牺牲”自己的青春期,成为“抑郁症”的好孩子
作为父母的两对夫妇,养育孩子和同行近20年的风雨,进入了无话可说的有问必答阶段,时间的浸泡和考验深深依赖于两人的心。

儿童与父母分离,物理空间和精神边界都在这个阶段完成,有问题表明儿童成人,逐渐摆脱对父母的依恋,最终儿童以成人的脸在社会上有座位,其中

四种沟通方式的逆向行为,使一个家庭的亲密关系与亲子关系并行成长。

当时光的列车一去不复返,最美好的家庭关系是:孩子头也不回,夫妻携手同心。

作者简介:

陈丽华,国家二级心理咨询师。台湾uu聊天室公员大全CAPA中美精神分析联盟督导组毕业。向日葵心理咨询中心签约咨询师。伴侣关系咨询师(国际婚姻家庭指导师)。

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