台湾uu聊天室会员_“仅仅是成为自己,就足够别人喜欢我了”:24种真实的爱情

上周,新垣结衣宣布结婚,对象是和她一起主演逃避可耻但有用的星野源。

在妻子结婚了的悲鸣中,我好奇地看了星野源的资料,被他描述了新垣结衣的话所吸引:

你真是个很棒的普通女孩。

在他的散文集《从生命的窗户眺望》中,有一篇专门写给新垣结衣的文章。在他眼里,新垣结衣不是女神的光环,而是可爱的普通女孩:

受到称赞很尴尬,没有架子,拍戏的时候,注意到眼镜的指纹,帮助工作人员……

这更新了我对爱的观念:原来的爱不仅仅是一个人

前天,我们将重建爱的理念。200多位读者分享了自己最新的爱理念和背后的故事。

一起来看看吧。

“只要成为自己,就足够别人喜欢我了”

@莺莺莺

以前以为我成为完美的人才有资格成为被爱的人,现在被爱的人不需要我成为什么

小时候有点内向孤独,一直不受周围人的欢迎。但是,人毕竟是集体动物,希望被爱的心情越来越激烈,我开始想办法融入人群,做大家都想做的事,做大家想让我做的事,做让大家高兴的事,帮助别人的时候什么也做不了就自责,害怕这样的事会招致厌恶。同时,反省一切,努力在各个方面成为完美的人,只有这样别人才会喜欢我。

之后,我遇到了现在的男朋友,我们的性格也不完全一致。在以前的几次不愉快中,我倾向于自我反省,总是后来和他分析我的问题,打算改正。也许是害怕失去这个爱我的人,关系上也小心,总是让他生气后悔哭泣。但是,渐渐地他发现了我的问题,认真地告诉我不要一个人承担所有的错误。他也有必要纠正问题。我们之后不是一个人一味地搬家,而是一个人。即使我从头到尾都不完美,即使我做天作,他也会一直爱我。他也在行动中不断向我证这一点。我相信有人能无条件地爱别人。因为那个人是我自己。

这件事不仅改善了我在亲密关系中的问题,还改变了我日常生活中的错误观念,我不需要故意受到大家的喜爱,也不需要高兴地迎合别人。这样做的同时,我发现不仅比以前的人际关系简单得多,还得到了意想不到的爱。原来仅仅是成为自己,就足够别人喜欢我了。

@匿名

以前认为自己很优秀才能和恋爱结合起来,现在发现爱实际上是自我补充。

@二乔

以前,我以为爱是依靠委托的人。但上一段婚姻让我发现,如果彼此都想依赖对方,很容易互生怨气。爱是能跟我一起成长,一起变得更好的那个人。

@晨儿

之前以为爱是愿意无条件照顾你对你好 ,现在发现不可能,爱是你可以照顾好自己,他也可以。

@匿名

以前以为爱是拯救困境的自己,现在发现爱是拯救自己爱的人锦上添花的相互成果。

家庭原因总是期待外来力量拯救我的生活困境和难题。台湾uu聊天室会员读了很多书和自己爱的经验。发现自己生活一塌糊涂的人会给别人带来压力,也没有持久的吸引力。

@王兔兔先生

以前执着于寻找灵魂伴侣,现在发现我是自己的灵魂伴侣。在最近的关系中,我逐渐意识到许多问题不是来自我的伴侣,而是来自我自己,所以即使我换了伴侣,问题仍然存在。因此,开始做自我感知和探索的作业。

具体的变化是,我会变得耐心,放下很多执着,更有同理心和共鸣的能力。把伴侣看作是真正的人,不是我内在需求的投射。我很喜欢这种变化,感觉自己在感情上已经成熟了。

@智

以前以为爱是放弃一部分自由,现在发现爱人的人会获得更多的自由。

从最近开始,积极追求喜欢的男孩子,他害怕以后万一走不到最后,会给我们带来更大的痛苦,拒绝了我。虽然被拒绝了,但还是没有后悔自己的勇气,也很高兴自己能够亲口告诉他,传达自己的心情,觉得很好,很爽。以前的我连承认都不敢,后来觉得世界上有广阔的爱和自由。我希望他能很好地认识自己。

使我在生活中的其他事情更加勇敢,喜欢什么就大胆尝试吧!

图/《无法成为野兽的我们》

“沟通必须是双向有效的才能解决问题。

我是想交流的人。因为遇到了不想交流、害怕吵架的人,失败了。一个人还可以控制一些事情,但感情是两个人的事情,找到那个愿意沟通的伙伴是很重要的。

@pillow

以前认为不回复新闻是不重视的,现在发现自己在有时间的时候慢慢回复重要而不紧急的新闻,好好回复,也许是更重要的人。

之前谈恋爱,很容易把所有的注意力都放在对方身上,对方成了自己孤独的发泄物,我也容易失落。

现在交往的男性说他不知道在新闻中说什么,但是和我见面的时候可以交流更多。虽然我还是落。周中无论我给他发什么消息他都不会回来。除非有急事,否则我会在这个过程中更加确定自己被爱,不必焦虑地通过即时反馈继续确认。我很放心,也很自由。

@一瓶养乐多

原来真的存在一种伴侣,可以给你带来强烈的安全感。

前几段恋情都被对方评价为“太粘人,受不了,敏感多疑”。所以分手后,我一直在练习不粘人,给自己安全感。

其实是很多细致的小故事,慢慢累积而形成的变化。还没有和对方在一起的时候,我有很强的不安感,担心他会告白我吗?他喜欢我吗?我自己还没有意识到的时候,对方的话震惊了我。他说:嗯…我们说话的时候,你说过很多次现在还没有时间,所以不要急着说话。我想你说的应该是这个……他借了我那天折断的玫瑰,从椅子上站起来,认真认真地告白了。他敏感地注意到我的担心,立即对我作出积极的反应,现在消除了我的不安。

还有很多事情。例如,我建议他出去告诉我要做什么,如果不马上回信的话,请先告诉我。另外,他一想到我就直接想到我,几乎每天都认真地看着我的眼睛说我喜欢你和我爱你,我开始担心今后/将来他会站在我面前,表达他想和我一起创造未来的想法,我外出和高中老同学聚会时他会嫉妒我现在才知道,原来真的存在一种伴侣,他可以很在乎你关心你,可以对你的情绪非常敏感。

我现在有安全感max,真的可以安心地不粘人。对方出去和别人聚会我也很放心。从未陷入他是否讨厌我的困惑,对未来充满期待。我非常喜欢这种变化。uu战队能聊天吗

图。

“爱不仅可以付出,还可以自然申请”

@小

和他在一起时,我认为爱应该是彼此的完美契合。你不说,我不说,我们就能知道对方的想法和需求。和他分手后,通过学习心理学,特别是咨询心理学,我逐渐意识到,即使像咨询师一样透明,尽管努力工作,但是根据自己的经验构筑的,谁也不能完全理解别人。

我最初绝望了。因为我知道不能只靠运气找到合适的人。之后,随着自己的成长,随着心灵的独立和成熟,有一天,我突然意识到,这似乎意味着我可以为爱挥洒生命的力量,我可以学习交流,学习坦白自己的需求,试图让对方也这样做。这种习惯的交往模式和对方作为独立的个人生活经验,以及对他生活中微小可爱的习惯的理解,让我感到眼花缭乱。幸运的是,我成了现在的我。

@匿名

以前以为恋爱中依赖别人会受伤,所以必须坚强地独立保持距离。现在发现适度的依赖是使彼此更加亲密的秘诀,感情也会变长。

因为和现在在一起,我们是女孩子,我一个人习惯了,想宠爱她,所以她搬家后,我也保持了自己原来的生活习惯,不需要她工作,工作生活上的坏事我也不会告诉她,也不会抱怨,结果恋爱了一个多月,她觉得她在我家多馀,什么也帮不了她,我也完全不需要她做什么,这样的关系看起来很恩爱她的感受让我重新审视了自己的恋爱方式,最终发生了变化。

我开始和她做家庭分工,把一些生活上的事情,比如买家庭、做饭等都放心地交给了她。发生了不愉快的事情,我也会告诉她,接受她的关心和安慰。我喜欢这种变化,感觉很放心。

@张宝

以前以为爱是支付的,现在发现爱也是理所当然的。

图 / 《逃避虽可耻但有用》

“爱是看到和接纳不同”

@小琳

之前以为爱是时刻得到爱人的回应和关注,爱是按照自己为对方所想努力付出,现在发现爱是能在生活中切实看到对方所想而非自己所需,爱是彼此尊重我们的不同,而不是强求一致。

这个理念是在心理咨询中慢慢发生的,当在咨询中被咨询师以独特的个体对待并且越来越真实在咨询中可以成为自己,生活中和爱人的关系就开始发生微妙的变化了。从悼念自己心中那个理想爱人开始,到慢慢看到十三年的婚姻中对方的默默付出,开始看到“他”这个人,而不是我以为的他。

带来了很多改变呀,最重要的改变就是我们从五口之家回归到了三口之家,公公婆婆回老家了,我、娃儿爸还有娃儿开启了一家三口的新生活,让我的生活中重要他人(爱人和孩子)之间的关系变得简单更清晰,从最开始理想的样子到现实落地各自不同之间的磨合,再到现在可以享受三人在一起平静的生活日常,享受相处时的幸福,这个变化过程不易,但是好喜欢 。

@卡仁

之前以为爱是命中注定的浪漫,是七十亿分之一的概率,是一切的美好。现在发现,爱是理解,是包容,是接纳对方的能力和勇气。

以前,对爱的认知来自童话、校园偶像剧的happyending,简单地说从那以后幸福的生活,认为这就是爱的一切。

在真正经历了与他人同居的生活之后,我发现爱一个人并不容易。从心里完全接受别人更难。

认清现实当中没有所谓的完美,反而让我在关系中变得更轻松了。减少了不必要的要求,感谢平凡珍贵的陪伴。

@匿名

之前以为爱一个人就要跟他保持一致,支持他的观点和想法,跟他保持相同的价值观。现在发现我可以不认同一个人,这一点都不妨碍我爱他。

这个理念变了就是我们生了一个娃,我们的教育理念完全不一样,他是打击式教育,台湾uu聊天室会员我是鼓励式教育。我最初崩溃了,他既然爱我,为什么不能和我一致呢?如果我爱他,么不能放弃自己的想法?后来我明白,我们只是因为不同而彼此吸引,我们因为不同而彼此需要。不同并不是障碍。如果不想接受不同,我们可以分手,我们有这个选择,但我们还是选择留下来和这些不同的地方。这不是爱吗?


@luckylucky27

以前以为结婚要找补,现在发现同类也能成为好伙伴。

因为身边的朋友、亲戚似乎都是这种互补模式,所以结婚后一定要找个和自己互补的人,以为生活会更好。但是,关于什么是补充,性格是其他因素,自己不知道。

因为自己经历了第一次恋爱和第一次分手,发现原来自己喜欢跟自己相似的人,和同类一起更舒服。这实际上有很多cp模式,性格互补,性格相似,两人交往舒适就好了。自己感受到幸福是正确的,不要用所谓的标准答案别人看起来的你的幸福框住自己。

今后面对异性,不会因为对方的性格和自己相似而不知道,更有耐心,更有面子地知道人。

图/”她”

“爱所有可以由你们两个人定义的东西”

@最快乐的悲伤

以前认为爱是“我爱你也爱我”的那么简单,永远不会被任何人、事、物所改变,现在我发现爱情应该是跌倒碰撞,经历了很多风雨,然后我知道自己的爱情面对面对面对面对面对面的爱情,台湾uu聊天室会员我也是这样的爱。

@大蔷

之前以为爱是一生一世,现在发现瞬间就是永恒。

@喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵

有一天,他说你对我的喜好其实就像追星一样,我很孤独。这让我很痛苦。我一直认为迷恋是最高诚意的感情。但是,冷静地接受这个表现后,我开始练习用大人支持大人的方法去爱。我开始更加注意对方的真实诉求,而不是沉浸在自己美丽的心情中。这种变化使我对感情有更多的确定感,不再害怕。迷恋对方的养育是有限的,成长后给予对方的支持和理解是更平等、更有力的交流,也给予感情更长期的期待。

@阳光

之前以为爱可以战胜一切,现在发现爱其实是脆弱的,会受到各种因素的侵蚀,真正的爱,是一起去面对这些侵蚀的勇气。

一直对爱有高度理想化的信念。和一个人在一起的时候,发现理想的爱,其实是平淡的。我是一个专情又浪漫的人,然而发现平淡中会有很多不可抗因素,工作压力、没有个人空间、焦虑不安的情绪都会互相影响、误解,却又没有时间正确地好好处理,直到分开后,才发现,真正的爱,是一起去面对和渡过,而不是对抗和逃避。

@呼呼

之前以为爱是浪漫的行为,现在发现爱可以是所有被你们两个人定义的东西。

图/“逃避可耻但有用”

大家的留言,想起了德国美国心理学家艾弗洛姆在《爱的艺术》一书中对爱的论述,在他看来,爱不是强烈的感情,而是一种能力:

要求我们从自己的生活圈子里跳出来,以新的方式体验自己

要求我们从自己的恋爱中脱离,真正看到另一个人的需求

要创造力,保持自己的创造力,保持自己的创造力和独立关系

他认为很多人担心没有人爱自己,这其实是对爱的恐惧。爱首先是对自己的自信:

爱意味着在没有保证的条件下约定自己,献身于自己,希望我们的爱能激发恋人心中的爱。爱是自信的行为,没有自信就没有爱。

祝你能够养活自己的关系,永远保持爱的自信。

表白暴力。
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|无性恋

冬季抗抑郁症。
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|智能恋爱

社交ghosting。
|笑得很郁闷。
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这个世界太丧失了,我们想做治愈的事情。

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